�多了，除去这次生孩子的费用，还有之前的一些花销，虽然我一直都挺节省的，但是也所剩不多了，这么算算也就剩万把块了。

  只剩这么一点钱，我到哪里再去给孩子攒一笔钱，生了孩子的喜悦一下就消失殆尽，像是一团沉重的阴霾压在了每个人的心头。

  我的眼泪压根止不住一个劲往下流着，尤其是看到临床的母亲都抱着孩子，一边老公守着身边嘘寒问暖的，我更是觉得难过。

  我不懂，真的不懂，为什么都到这一步了，老天就是不让我好过。

  但即使再难过，也还是要振作。

  医生的意思是，现在孩子身体状况不容乐观，所以只能暂时呆在保温箱里，等过个半年左右，如果身体好一点，就可以安排手术了，那时候也是最合适的时机。

  我听了难受得不行，等医生走了之后也不愿意面对李婶跟张蕾，一个人躲在被子里悄悄哭。

  李婶注意到了我的身体在抽搐，把被子给我掀开了，让我不要哭了，这做月子最忌讳就是这么哭了，对眼睛不好。

  我听了之后还是难过，眼泪一个劲往外流着，张蕾看着我哭，也跟着哭，李婶叹了一口气，转过身去悄悄抹抹眼泪，就拿着水壶出去打水了。

  早知道这么艰难，我非要把他生下来做什么？

  接近崩溃，我怎么都不能接受自己怀胎十月，差点疼得死过去生下来的孩子，竟然有心脏病。

  张蕾想要劝我，可是说了几句话之后，发现我压根没有听，又停住了，拍着我的背，希望我能宽心一点。

  没过两天我就能下床了，可是别的产妇都是幸福地抱着自己的孩子，身边跟着一群亲人嘘寒问暖的，我只有自己一个人孤零零的。

  李婶跟张蕾都有事，我情况稍微好了一点，我就把她们赶回去了，毕竟她们也要生活。

  等她们走了之后，我就只能每天不断地拖着沉重的步子到隔离室窗前，透过窗子看保温箱里的孩子。

  小小的一团，比起同龄的孩子要瘦小一些，皮肤也皱皱巴巴的，一张小脸总是红彤彤的。

  也是这个时候我突然决定给孩子一个名字，阳阳。

  希望他能以后能生长地像太阳一样灿烂。

  阳阳一直呆在保温箱里，我想要去抱抱都不行。

  煎熬，除了煎熬就是煎熬，有时候我都恨不得能把自己身上的肉割下一块给他，只要能让阳阳好好的，我怎么都愿意。

  我身体恢复得很快，可能因为从小吃过不少的苦，所以身子也没有那么娇贵，但是唯一让人闹心的就是我没有一点的奶水。

  医生跟我说哺乳期一定要保持身心愉悦，如果心里有郁结的话会影响到奶水的质量，但看着阳阳这个样子，我怎么都高兴不起来，尤其是再想到那高昂的医药费，我更是觉得自己快要撑不下去了。

  李婶给我炖了不少下奶的汤，猪蹄炖花生，炖无花果，所有能用到的偏方都基本用了一遍，甚至还配合着吸奶器反复运动，也没有能挤出一滴奶。

  我有些恨自己不争气，孩子才那么大一点，我摸不到就算了，还连最基本的奶也不能给他吃一口。

  越是着急，越是没有奶水，这种折磨让我整日整日地失眠，一失眠我就想到了阳阳，我是那么想要去抱抱他。