�意随着风肆虐着，就像我体内从来停止过的自我否定和自我肯定一样，吞噬着我的精神。

  其实我是个彻头彻尾的悲观主义者。悲观难免会自卑，而自尊到了最终又变成变相的自尊。而我就是在两者之间来回徘徊。从未进组织前，在组织中，脱离组织后，都一直这样。

  在组织前总考虑的是我为何活着，为了谁活着，我到现在这么大活着的意义是什么？如果我死了谁会为我哭泣？那时候的我整天看安妮宝贝和郭敬明，觉得生无可恋。到了组织后，觉得自己找到了可以让我奋斗一辈子的事业。我努力学习，改变，突破自己，甚至开始改变自己以往的性格，改掉臭脾气，做个温文尔雅对社会有贡献的人，而不是整天想着我活着为了什么的狗屁哲学。活着就为了这个事业。这是我当时的想法。我可以为了组织死上千遍万遍。而最后，当我从一次任务中找到些许以前我从来不敢想的端倪的时候，我开始对自己的事业有了怀疑，就像新婚当晚发现从未和自己发生关系的老婆不落红一样，后怕，恼羞，不干，然后，我暗中调查。组织也有所察觉，对我隔离，找专家和我聊天。最后，我偷偷离开。

  离开组织的我像是孤魂野鬼一样，发现自己曾经仰仗的信仰如同狗屁一样在我的内心牢牢占据着地方，它不断的耻笑我，蔑视我。我在那段回忆和经历面前，就如同是在一个密闭的房间里光着身子的女孩被一个流氓追赶。无路可逃。却又是那么残酷。想过去死，却没有下定决心，不是怕，而是我又想起了以前的我经常问自己的问题。

  我为什么活着？我为什么长了这么大？为了父母？为了爱情？还是别的？事业？去他妈的。

  夏雨在《独自等待》里说的好：人么，要么好好活着，要么就马上去死。

  我不想稀里糊涂的就结束了，所以我选择好好活着，我避开家人对我失去工作的怀疑，来到这个完全陌生的地方，没想别的，就想这里看得见海，让人心胸开阔的地方，不过事与愿违，我来了青岛后就没看过海。懒，太懒了，懒得坐车，懒得上班，懒得活着，也懒得去死，懒得去实现自己的一切想法。就闷在这里。不到没钱花的时候我绝不去工地。不到饿的不行的时候我从不下楼买东西，我甚至一段时间都订餐。不过渐渐没钱就作罢。刚来那段时间早上起的很早是因为我不想躺在床上想那些过去。玩游戏只是因为晚上睡不着，怕胡思乱想。

  事与愿违的世界。

  我不断回忆过去，不断的胡思乱想。我现在在这里干吗的？我何必去做那最后的挣扎？直接给他们其中一个势力然后被灭口不就完事了？

  可以不去想为何活着，也不用去考虑死了后谁会为我哭，到时候我就看见了，更不用为活着的理想对折磨自己。

  此时站在寒风中，我试着去说服自己，不过却隐隐有另外一个声音在责骂着我：“你累了么？要低头了么？你活着是为了给他们当棋子用么？大大的配角还当不够么？你的价值就是逆来顺受么？你的理想呢？你的抱负呢？看看你刚被警察盘问后就有了这么多没用的念头！你还是你呢？还是那个斗天斗地斗人的蝎子么？还是你父母的孩子么？还是你朋友的话题中心么？你还是那些喜欢过你的女孩子心中的英雄么？你还是你的仇人睡觉都皱眉的你么？你还是那个经常在黑暗却比人恶化人都渴望阳光的你么？”

  “你，变成什么了？”

  一时间，头若撞钟。待有雪花落到我脸上的时候才清醒过来。手机也在响。又是陌生号。

  “喂，我是蝎子。”我响亮的说道。

  “哥，你发春呢？我是陈旭。”