训我训着训着就凶巴巴的说以后熬夜要叫他一起不然不许熬夜谈那种无论发生什么矛盾都会软着态度说我们要好好沟通不要冲动谈那种只想粘着你但我知道你有其他事会有分寸的给彼此留下私人空间谈那种就算不能秒回你消息也会一条条认真回复每天都会分享一些日常的哪怕见不到面是异地恋吃饭会拍照片告诉你今天吃了什么做了什么虽然这种恋爱很难得但我真的好想谈这种恋爱.

  35.她无限的去表达自己又隐瞒自己她希望有人能看到她大大咧咧的外表里包裹着腐朽生锈的灵魂她很自卑很在乎别人的看法很多事情总是会考虑最差的结果从而放弃很多选择她总是说着没关系说着通透的话去治愈别人可她唯独治愈不了自己她高喊无爱者自由可她还是希望有人会爱她她也想被坚定的选择可走向她的都不真诚她每天都有烦心事但第二天就会忘记在无数个睡不着的夜晚她都在想究竟要成什么样子的人过什么样子的生活怎么满意的过完这一生我想治愈她可她就是我自己.

  36.我本就是一个没有安全感的人得不到回应就会胡思乱想我也容易吃醋但一哄就会好我会永远热情可一旦察觉到被冷落我也就会立马远离意识到自己不重要的时候总会悄悄后退一万步我接受不了一开始好到不行然后越来越不耐烦的落差我会像一个疯子一样歇斯底里的表达我的难过成为你口中的无理取闹和脾气差我情绪低落的时候表达能力很差劲所以我不说话是怕把事情越搞越糟我也是自卑敏感的总会把一句玩笑话当真会想很久很久我也只是个受尽情绪折磨的普通人.

  真的很讨厌自己这种拧巴的性格你做了让我不开心的事情我总是喜欢一个人生闷气遮遮掩掩不会把自己的问题摆在台面上让你看见却还总是希望你能赶快察觉到我的情绪我知道这样子会把你越推越远我一直提醒自己不要说反话不要哭不要作不要没有安全感要好好表达自己但我没有做到我就是一个很矛盾的人但我想要的也只是你也好好爱我而已你会厌烦这样的我吧阴晴不定的臭脾气拉不下脸的自尊磕磕绊绊的表达但无法改变的是这才是真正的我请原谅我的自私怯懦原谅我的心口不一和烂脾气.

  我大部分时间看上去很正常甚至很开心有时候我自己都感觉我是幸福的因为每天都是哈哈大笑看起来什么都无所谓的样子时常跟朋友说自己过得很好一切的不美好我都能迈过去什么都打不垮我可是过得好不好只有我自己知道现在的我受到一丁点委屈就感觉自己要碎掉了然后彻底崩溃掉我总是放大那些难过的瞬间我想要去痛快淋漓发泄而最后选择的是用遗忘扼杀自己压抑的情绪但是如果我回想起那些我不想遗忘的东西

  我会像发了疯似的反复咀嚼然后逼着自己忘记我想我就是一个情绪怪人.

  我时常在想我到底是一个怎样的人我完全属于我自己但我却又看不透我自己在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人但是有时候我又会在夜里情绪上头我想我应该是一个坚强的人吧因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人总是在想自己是不是说错了什么话做错了什么事总是在自我内耗即使知道这样是不对的我共情能力很强即使是看一个伤感的电影我也会哭的稀里哗啦我的的小情绪很多有点小情绪就想掉眼泪但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情.

  其实让我崩溃的东西很简单是你跟我说话语气的不耐烦是你几个小时不回的消息是你的忽略是你的无视是你想怎样就怎样是你忘记那些以前和我说过的话是你给过我的那些希望变成失望是你从来不会考虑我的感受是你对我说的那些话让我一跌到底是你的不理解认为什么都是错的是你对我说的承诺却没有实现.

  你不应该沉默你应该告诉我你的想法告诉我你的需求如果你想丢掉我你也应该坦诚的和我说我会欣然接受我只希望我的真心不给错人也只希望我爱的人是对�