想死的那年我12今年我15

  你们用爱我的名义来伤害我

  连房间的门都没有隐私何况心你的隐私.

  家所谓的避风港如今是我最想逃离的地方.

  命是妈妈给的想让我离开这个世界的也是妈妈.

  \"念喃招娣胜男\"这不是你本该的名字是他们为求子.

  你们只在乎我的成绩

  从不关心我的情绪

  原生家庭的痛吗文字写不出来.

  家本就不是我的避风港.

  我手上的伤痕是我情绪的宣泄口.

  我想快点长大逃离这个家.

  杀死我的语言很多爸爸你是第一个.

  好累好想离开这世界.

  二胎家庭一碗水端平很难吗.

  没关系等我死了一切就都好了.

  没有爱的家庭是不会期待回家的.

  极度崩溃的夜晚我差点杀死了自己.

  为什么大的一定要让着小的为什么我真的好累.

  从小到大听到最多的就是你要懂事你是姐姐要让着弟弟.

  你可以喜欢一件事而不知道它的事实,你可以喜欢一部电影而不知道每个演员的名字,也可以是一本书而记不住每一页,一个电子游戏而不知道所有的彩蛋,喜欢就是喜欢,喜欢一个东西不应该是有压力的

  可惜本就没有依靠的一个人连家庭都是破碎的.

  忽冷忽热的家庭关系压住了我的活泼开朗.

  你们缝缝补补下来的婚姻还不如散了.

  真的讨厌我生我的时候就该掐死我.

  家庭好奇怪爱里面夹杂着顿感的痛.

  原生家庭吗我挥之不去的阴影.

  在散装家庭好累好想逃离.

  爸我讨厌你封建的思想也心疼你累死累活的模样.

  我有无数个情绪可你们只在乎我的成绩.

  我始终记得你看见我自残那刻不是关心而是重重的一巴掌

  当初站在爸爸的肩膀上说最爱他的我也没想到现在会这么讨厌爸爸

  他们看见我自残了告诉我不要找事因为不爱你觉得麻烦

  言语是一把锋利的刀妈妈你是第一个亲手杀死我的

  我也这样但是我恨我妈妈一边恨一边孝顺着

  原生家庭就是我自卑的开始

  家不是避风港是另一道枷锁

  不喜欢别人提我的家庭我只会沉默

  或许我早就死在了那破碎的童年里

  忽冷忽热的家只会让我越来越想逃离越渴望自由

  解释就是狡辩于是我学会了沉默

  沉默被说哑巴回话被说顶嘴

  我不想活成父母想要的样子我只想顺着自己的心走