/>   是真的因为不想要我和妈妈之间不想第三者介入亦或者我对妈妈也是有着

  一层念想的呢？所以才会如此抗拒别的人靠近妈妈。

  这个想法一冒出来便把我自己吓了一跳但越多的证据和我莫名其妙的行

  为都在验证着这一点也令我没有办法不去正面这个问题。

  我是喜欢上了妈妈么？男女之间的那种喜欢？过去我从未想过的一个问题。

  但我有去想过如果妈妈找到了新欢我会是怎么样呢？我是很坦诚接受他

  跟我们一起生活吗？不没有我不敢想每次一燃起这个念头我就强行逼迫

  自己不去想这个问题因为我的心在害怕我也不知道我在害怕些什么可是我

  就是有一种恐惧恐惧这一天的发生。

  而我又想过另一个问题那就是将来我娶妻生子了妈妈怎么办？就算我将

  来结婚了还是和妈妈一起住想到那个画面我好似多了些小疙瘩硬是有种心

  烦意燥又不知道在燥什么。

  但现在我好像知道了我是在燥我娶的那个女人不是妈妈我的心里想要

  和其度过一辈子的女人只有妈妈。

  妈妈与我生活中的点点滴滴顿时浮现到我的心头好像无声无息如若春

  风悄然沁入人心当人们发现的时候已经是春天来临了可是它什么时候来的

  好像没人知道二十四节气也顶多提供一个大概的时间可是春天的降临永远都

  是不定时悄悄的来了又在你不知道的时候又悄悄的跨到了夏天。

  而我对妈妈的感觉亦是如此。

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  我是爱妈妈的吗？现在的我不清楚应该说我还不懂得自己的心到底要的是

  什么。

  是否真的爱上了妈妈得要交给时间来决定而我能做的也只有顺其自然。

  一晚上我没有答桉我也不知道答桉是什么更不知道什么时候才能知道

  答桉我的心很乱连我自己都不懂我究竟是一个什么样的想法。

  就算我对妈妈真的有感觉可是别忘了那是我的亲生母亲？我又能做得了

  什么？我和妈妈是有着血缘关系的联带的跟妈妈......相爱？....

  ..先不说其它的什么阻碍光是我自己内心的道德谴责良心谴责都在无时无

  刻告诫着我这是一个无论如何都不能跨越的禁忌线。

  「哈欠——」

  我屏开了杂念站起身来伸了伸懒腰一个晚上没睡了感觉整个人都有种

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