兄弟们也不以此为例，觉得这不过就是他们生活中的一部分而已，但是他们现在谈论到过去生活，有很多的憧憬，有很多的向往，更多的是有很多的噩梦。
兄弟们其实想去讨论，因为这个时候很多话题，很多年没有认认真真去讨论过的话题，甚至因为我的原因，这个话题甚至成为一种禁锢，甚至成为一种禁忌，而不能轻而易举的去讨论。
对，对我来说那真的曾经是一场噩梦。
看到兄弟们有些小心翼翼的看着我的眼光，他们想谈，但是也不敢谈，所以话他们看到我眼神，不知道我这个时候的眼光或者我的眼神会做出什么样的判断，当然他们不可能知道，因为这个时候他们必须要去看我的情绪，才能是否考虑继续讨论的话题。
也许我不知道兄弟们对这么多年的事情，对他们来说算不算你是一场噩梦，也许不像。
废话，我也不知道算还是不算。
所以今天我觉得没有必要让兄弟们太过于禁锢自己，我不知道会不会用这样开放式的语言去谈会好一点，但是我不想去说这种事情，因为我突然觉得自己很疲惫，特别在谈到这些过往的往事的时候。
我内心深处有一种自私的感觉。
那锦堂或许太贵了解我，他突然的紧紧的抓住我的手，他安慰着我，给我一个勇气，给我一个鼓励，我知道这时候他一定会作为我最大的支撑。
而且这么多年来，我从来也没跟他去讨论过这事情，因为我觉得没有必要去讨论，而且我不想去讨论，因为这个东西对我来说是一夜翻不开的话题。
对，我和他之间始终横着一个鬼哥。
这是种极度敏感的话题，我曾经为这个事情非常的痛恨那锦堂，真的非常非常的恨。
好像若干年过去之后就很慢慢的消失了，我有时候也逐渐逐渐明白那时候他为什么会开枪，为什么会在那个时候迫不得已去做那个动作。
当然，当我渐渐的明白和理解他当时所做出的那种痛苦的一个决定的时候，也许他的痛苦并非并不比我少。
他的痛苦是我没办法去理解的。
所以关于过去的这个话题，我从来没有跟他敞开心扉的去聊天过，真的从来没有，这一直是我的境界，我从来不会跟他去谈论的东西，他尝试过跟我讨论东西，从来都被我一句话给淡淡的说过去。
说白了。
这么多年这些孤儿院所有的话题从来都生活在我的梦中，一直生活在我的梦境，从来没有跟任何人去讨论过，他就像我梦中的一种故事。
那一个故事永远只属于我一个人。
永永远远的，只有我一个人才去孤独的去品尝着那一份孤独。
我不是不想与别人去分享这样孤独，我不是不想与人分享这份难堪，我只是不知道怎么去跟人家分享，那曾经的一场噩梦而已。
往事如烟。
这种往事就如同蜘蛛网一样结成层层叠叠的网，层层叠叠的铸造在我的心口上。
每当午夜轮回，我当做噩梦的时候，永远都会想起那曾经的噩梦。
有人问我为什么一定要拼命的吃东西，我一定要吃很多很多东西我才会饱，那是因为我不愿意去做噩梦，因为饥饿让我做噩梦，让我噩梦的感觉让我无与伦比，让我感觉到一种自杀的地方。