��，又压低嗓门，模仿盛狐狸的声音道：“你尽管叫破喉咙吧。。。没有人会来救你的。。。。！”
我的声音：“破喉咙，破喉咙！”
模仿没有人的声音：“公主，我是没有人，我来救你了。”
模仿盛狐狸的声音：“靠，说曹操曹操就到。”
模仿曹操的声音：“盛狐狸，你叫我干嘛？”
模仿盛狐狸的声音：“哇靠，见到鬼了。”
模仿鬼的声音：“靠，被发现了。”
模仿靠的声音：“鬼，你真的能看见我啊？”
模仿盛狐狸的声音：“oh，my god！”
正打算模仿上帝的声音，眉毛一直呈现波浪状态的盛狐狸终于忍不住了，大吼一声：“住口！”
我开始保持缄默。
他深深吸口气，咬牙道：“寒食色，没事不要导演这种冷笑话。”
我瞪着他，道：“你想干什么？”
盛狐狸的眼睛很慢很慢地眯了起来，眼尾差点翘入了鬓角，让人背脊一寒。
他一个字一个字地说道：“你怎么对我，我就怎么对你！”
说完，他将那只空余的手，伸在半空中，成爪状，接着，猛地对准我的咪咪袭来！
啊，传说中的抓奶龙爪手！！！！！！
我吓得眼泪与鼻涕横飞，忙道：“不要啊，不要啊，我的b罩杯是垫出来的，里面是硅胶，抓了会爆的，爆了会弄脏你的手的！”
哭着哭着，却发现胸部没有传来预想中的剧痛。
胆战心惊地睁开眼，却发现盛狐狸就保持着抓奶龙爪手的准备动作姿势，而头却看着门口。
我顺着他的目光看去，发现门口站满了人。
有医生，有护士，有病人，而站在最前面的，是老院长。
当时的情景是这样的。
我躺在地上，衣衫不整，头发凌乱，双手被盛狐狸给制住。
盛狐狸骑在我身上，衣衫不整，头发凌乱，一只手还正准备对我的胸部不轨。
此情此境，是很难一言道尽的。
于是，整个诊室沉默了一分钟。
空气凝滞了，时间停顿了。
终于一道绵长的“噗”的一声打破了沉寂。
“我靠，谁放的屁？！”
“好臭！小王，是不是你？”
“不是我，我只是有想放的感觉。”
“是小李，这屁是酸的，我看见他早饭吃的柠檬派！”
“胡说八道，这屁是酸中带辣的，所以一定是早上吃酸辣粉的人放的！”
“是小莫，他天天都吃酸辣粉！”
“我没有放，你冤枉我，我跟你拼了！”
“啊，打架了，打架了，大家快来下注！”
接着，一大群人便跟着那打架的两人离开了。
剩下老院长目光炯炯地看着我们。