r />   但是，三秒钟后，我又原路返回，逃回了刚才的隔间中，将门重重一锁。

  隔间里的盛狐狸胯下的剧痛刚好过去了，他站了起来，危险而讶异的看着我。

  我只能用眼神看着他，传达着这样的信息：大哥，不是我不想跑，实在是我跑不了啊。

  刚才正跑到门口，忽然听到了老院长的脚步声。

  不是我功夫高强，主要是老院长每天早上固定这个时间都会来厕所上大。

  老院长的过人之处在于，他能将皮鞋穿出拖鞋的效果。

  啪嗒啪嗒啪嗒，一步一摇，悠悠闲闲。

  左手拿着报纸，右手拿着茶杯，活像来厕所度假似的。

  我立马刹住车，连滚带爬地跑回了隔间中。

  如果被老院长看见我从男厕所出来，一定会把我狠狠教训一顿。

  说不定还会被扣奖金。

  但逃进来后，看着盛狐狸那不善的眼神，我的汗水开始“啪嗒啪嗒”直往下滴。

  眼见盛狐狸一步步向着我走来，我开始慌神了。

  造孽哦，这次绝对会被收拾得骨头都碎成渣渣的。

  我闭上眼，双手保护住胸，等待着盛狐狸的报复。

  人一旦闭上眼后，听觉就特别灵敏，连尘埃落在地上的声音都有可能听见。

  何况是，粑粑喷薄而出的巨响。

  事情是这样的。

  我刚闭上眼，隔壁老院长就开始用自己的肛*-*门演奏其乐交响乐。

  前奏是“噗———噗”。

  之后，还没热完身，等我们做好思想准备，心理建设，就听见一阵惊天动地的类似爆炸的声响。

  就像是大量的固体液体交杂物喷在了马桶壁上的撞击声。

  接着，没等我们反应过来，就是一阵霹雳哗啦的高=-=潮。

  再然后，一阵鲜活的味道就这么飘散了过来。

  我差点没被熏晕过去。

  造孽啊，简直比敌敌畏还毒。

  如果老院长出生在抗战时期，那绝对是我们国家的大幸。

  只要他到战场上，脱裤子，蹲下，屏气敛息，气运丹田，随便拉这么一堆，那些歌小日本鬼子定会马上倒下一大片。

  绝对的兵不血刃。

  我死死地捏住鼻子，下定决心- - 就算是把握的腿打折了，也不会呼吸一下。

  那气味，闻一下简直就要少活十年。

  但是，盛狐狸的心肠，才叫一个毒辣哟。

  他居然一把将我捏鼻子的双手握住，而另一只手，还捂住了我的嘴。

  也就是说，如果我不想因窒息而灭亡，英年早逝的话，就必须要用鼻子呼吸。

  而这么一来，老院长那超级宇宙无敌粑粑的臭气就会争先恐后地进入我的鼻子中。

  这一招，杀人于无形之间，实在是高。

  我是盛狐狸的女友了

  我努力地挣�