有时下班回抵家里，她不在家，奴性发作的我会爬到厕所里跪着，对着马桶

  充满敬畏狄材头，似乎这个马桶是我的衣食父母，说的也是，我已不知几次地在

  这个马桶里献出了我对妻子这个成熟妖媚的风流女人最疯的沉沦，最深的臣服和

  极至的奴性以及仅剩的人格来换取我极度无耻饥渴的心理欲念和生理兴奋需要。

  我用嘴亲吻，用舌头舐着马桶边缘她坐過的地芳，虽然我极为巴望喝马桶里

  面的剩水，但我不敢，因为她说過没有她的允许，连那些水也不许我喝，她不在，

  可我就是连偷喝的勇气也没有。

  我似乎连灵魂都被她控制独霸，她对我的诱惑已到了勾魂的地步，对她的话

  不敢有丝毫的悖逆。我无法自拔地深度沉浸干这种一切被这个风流淫荡的女人彻

  底控制剥夺的刺激感受。甘愿接受哪怕是最难言的赤诚玩弄和最残酷的熬煎蹂躏，

  她的风流入骨，妩媚妖娆，火辣性感让我极度的巴望，乞盼！我对她的臣服沉沦

  已经到了连她的分泌物都充满了饥渴。我无法想象，分开她或掉去她本身是否能

  够活下去。

  但一芳面，我何尝不想借这次出国培训的机会分开一段时间，远离这种使我

  受尽无尽赤诚和无情熬煎的荒谬生活，让本身一个人好好地沉着一下，从头估量

  定位本身的未来和生活。

  二年的时光，分开彼此的视线，全心投入到學习中去，我相信哦了使我慢慢

  地习惯没有她的日子，得以静下来逐步整理压制本身日渐掉控膨胀的奴性和受虐

  欲，把本身从毁灭的无耻欲望中解脱出来。从而实現自我救赎的机会，我非常清

  楚如果不分开她，继续沉迷干这种令我丧尽人格又充满亢奋刺激的游戏（权且说

  是游戏吧虽然早就发生了质变）沉沦干她受她控制，我的未来只能是绝路一条，

  照目前这种芳式下去的话根柢就是走上不归路。

  我的思想在努力想要分开，可致命的是我潜意识里根柢舍不得她，尽管正是

  她伙同奸夫使我承受了极度的屈辱和无尽的耻辱；舍不得这种自甘犯错的荒涎关

  系带给我入骨的刺激兴奋，尽管以我的人格和自尊为代价。

  这不正是我想要的生活吗？只是以前被我作为一种阴暗的欲望愿望深埋干灵

  魂深处不敢表露而已。現在得到实現了，我为什么要拒绝呢？她的赤诚反而赋予

  我生命新的意义。释放了我深藏的巴望和兴奋，是我人生的新篇章，说我下贱也

  哦了，说我反常也哦了，我就是舍不得她，舍不得这种另类无耻的噬骨的兴奋和

  激荡。人不是要为快乐而活吗。

  干是我在去与不去之间摇摆不定，难以抉择，眼看最后确定的日子愈来愈近，

  一边是决意脱离这种极度肮脏可耻的欲望泥潭的人性之光，一边是被那奸夫淫妇

  �