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  将最近热门的电视剧都打开看了个遍，却没有一部能够看得进去。

  手指不受控制的反复点开各种社交软件，刷新了一遍又一遍。

  意识到自己这种犯贱的行为，我便恶狠狠的将所有的社交软件都卸载了个遍。

  过了会儿，又自欺欺人的跟自己说担心会有别人找我找不到着急，便又跑到应用商店里把卸载了的社交软件都重新安装了一遍。

  然后登录，一遍遍的刷新，一遍遍的失望。

  再产生卸载的冲动。

  如此反反复复的恶性循环着，身心都饱受折磨。

  就这样，一直熬到天快亮了，我才终于撑不住，睡了过去。

  这一觉，是我长这么大以来，睡的最糟糕的一觉。

  连环噩梦一个接着一个，我疲惫的在梦里奔跑着，害怕着，绝望着，明明知道是做梦，却怎么也醒不过来，一直到最后一个噩梦里，我纵身跳下了悬崖，才终于满头大汗的惊醒，大口喘着气坐了起来。

  下意识伸手去摸床的左侧，我气喘吁吁道：“亲爱的，我刚才做了个好可怕的梦中梦，快抱……”

  手心里的冰凉触感骤然如同雷击，将我的所有动作都定格在了那一刻。

  我张着嘴巴，怔愣着，好半天才缓缓的看了一眼空落落的床侧，以及眼前的这陌生而又熟悉的陈设。

  苦涩的扯了扯chún角，我张大嘴呼吸了几口凉气，重新躺下的那一刻我一下子就哭了。

  原来他已经在不知不觉间成了我生命中的一部分。

  我已经习惯了闻着他的味道睡觉，习惯了他从后背抱着我，习惯了大小事都要夸张的跟他重演分享一遍。

  所有的这一切，突然之间就全没了。

  所有跟他有关的生活习惯，也需要bī着自己去面对，去改变。

  这才刚一天，我就痛得如同抽筋剥皮。

  也不知道他……

  会不会像我这么难过？

  接下来的一个月，我每天都窝在家里画设计图。

  我没有去联系我妈和我弟，在我没有走出来之前，我不想把自己的糟糕情绪带给他们。

  成年人就该学会独自承受痛苦与难过。

  这一个月里，也不知道是不是因为我太过于想念宗政烈了，有几次我画图画累了，抬眸远眺，竟在四合院的门口隐约看到了一个一闪而过的熟悉身影。

  我暗笑自己对他真是用情至深，连眼花都能花出他的身影来。

  这么久了，他一条短信一个电话都没有，甚至连社交软件里的空间访客里都没有他的踪迹，又怎么会出现在四合院的门口。

  我偷偷访问过他的朋友圈等社交空间，他一条动态都没有更新过，薄情的就像他的脸。

  找不到一丁点因为失去我而难过的痕迹。

  心凉了一次又一次，就在我以为我跟他这辈子都不会再有交集的时候，他突然出现了。

  他出现的那天，是距离我预产期还有一个星期的时候。

  那天……( )